Goodbye Clarice.

Clarice's Closet. Mi otro blog.

2011-02-06T03:15:00.002+01:00

Aquí abajo os dejo el enlace del lugar para los textos que nunca pudieron, por cualquier circunstancia, salir al exterior, por eso quedan guardados en el Closet, para que no se deformen con la censura autoinflingida. Disfruten.

xxx

Clarice's Closet.

2010-12-07T04:17:00.000+01:00

Bailar con extraños.

Coserme los años

de dolor.

Y puntar así las heridas.

Sur le fil. Para Sandra.

2010-11-15T02:57:00.003+01:00

Sur le fil.

Así está, sobre un hilo, oscilante y endeble como un metrónomo sin diástole ni tempo. No tiene pies, porque ya no tiene adónde ir. No tiene labios porque ya nadie la besa. No tiene voz porque el aire rehúye de sus pulmones. Aun así, la tempestad no deja de agitar la cuerdecita que la mantiene suspendida en su microuniverso a años sin luz de aquí, de los mortales que la miramos sin comprender qué pasa en realidad dentro de sus ojos, haciéndose más azules, a medida que embotella aguaceros.

No se puede ser tan dulce, no se puede ser tan frágil, si estás sur le fil; la gente disfruta viendo cómo el vértigo te derrota, está expectante a tu caída. Pero debes recordar qué es lo que hace que sigas haciendo acrobacias con la vida.

Luxuria.

2010-10-21T23:57:00.002+02:00

Si supieras cuántas veces te he hecho el amor con los ojos, cómo se desprendían mis retinas arrancándote la ropa, deshaciéndote en suspiros, empapándote con tus propios fluidos, mientras tú mantenías la conversación con perseverante estoicismo; si supieras, de cuántas maneras, en cuántos escenarios inverosímiles, durante cuánto tiempo -100 veces en un segundo, y otras, una sóla vez, durante toda una noche-; si entendieras cómo pasivamente me he acercado a ti, cómo mis labios han recorrido tu cuerpo con mi léxico -de la A de Ares a la V de Venus- hablando hasta que los dientes se me salían de la boca y buscaban tu carne; si de verdad pudieras verte mientras te invento desde mi sangre y mis costillas, y con qué manera deshonrosa sustento tu recuerdo cada instante; si lo supieras, tú, no serías tan virgen, y yo, no dormiría tan sola.

2010-10-08T22:48:00.005+02:00

Lo peor de los corazones rotos es que te sientes como Prometeo, ese titán bondadoso que se permitió la estupidez de creer en el ser humano. Cuando piensas que la herida se está curando, viene otro ave rapaz a picotear tus entrañas, a devorar todo lo que te sostiene, y tú te quedas ahí, atrapado por tu propia obstinación de amar a la humanidad, preguntándote cuál será el siguiente golpe, y cuál el último, el que te derrote definitivamente. Pero antes de que llegue ese golpe tu herida cicatriza, tus tripas vuelven en sí como si nunca hubiesen sido despedazadas. Y piensas que las cosas irán mejor. Pero no es que las aves se hayan vuelto mansas, Prometeo, es que tus entrañas se han endurecido.

Carpe diem.

2010-10-08T22:44:00.002+02:00

Me he dado cuenta de que me queda muy poco tiempo y debo decidir de qué bando estoy, de los que sueñan su vida o de los que la viven.

Superbia.

2010-06-28T04:30:00.003+02:00

El hecho de que tu cerebro esté aun metro noventa y tres del suelo no significa que estés por encima de quien te rodea.

Porque darás de frente con multitud de cerebros que estén a tu altura, o con otros que se eleven más que el tuyo, y por consiguiente, tengan el privilegio de aplastar el tuyo como un fláccido higo.

O lo que es peor, podrías encontrar un seso que estuviera a una altura tan estratégicamente inferior, que acertase a darte un sonoro cabezazo en el corazón.

Desidia.

2010-06-28T04:02:00.003+02:00

Podían pasarse horas, tardes enteras, encolados cada uno en su sillón, consagrando su atención a aquella pantalla descerebrante. En resumen, su ritual vegetativo consistía en mirar con desdén las imágenes que se les ofrecían, sin ningún interés por vivir nada más que por ver como otros vivían, sentían, pensaban, hasta que les secasen los ojos o se quedasen dormidos. Yo, mientras tanto, me encerraba en mi frívolo infierno virtual, sin dejar de preguntarme cómo un mundo tan complejo podía estar creando individuos tan simples.

Las notas tristes.

2010-05-30T15:52:00.001+02:00

Terrible el destino de las notas. Ya pueden ser profundamente graves, imposiblemente agudas, breves o eternas, su voz no tiene sentido si no se lazan en una partitura, no encuentran la prolongación de su vida si no es en la voz de otras notas. Incluso los silencios tienen su propia música.

Pero las más curiosas son esas corcheas que teniendo dos cabecitas unen sus brazos, como el rabo de una cereza. Es más que un legato lo que une a esas dos notas, es una asimilación tan profunda que les hace tanto o más fuertes que una negra. A veces se juntan tres, cuatro, no hablemos de las que están unas encima de otras, formando una orgía armónica. Ahora hay de todo.

Luego quién no siente lástima por esas corcheas solas, que parecen mutiladas, que suenan, pero tan tímidamente que apenas se oyen, su voz se pierde en un pestañeo, en un despiste del público espectante a otras notas más bellas.

Terrible el destino de las notas, pero más el de esas corcheas, esas almas desequilibradas que caminan agazapadas por el pentagrama. Nunca conocerán la paz que encontrarían en la soledad, porque están consagradas a ser un engranaje más de la absurda máquina melódica, a convivir con otras notas como alguna negra, una blanca, redonda si hay suerte, en definitiva, alguien más feroz que amortigüe su caída, pero que nunca, nunca accede a darle ese brazo que precisa en los momentos en los que la risa es un acorde disonante y disminuido, y el llanto discurre en una escala menor.

Gato, te tomo la palabra...

2010-05-25T20:21:00.003+02:00

Aquí está mi auténtica sonrisa.
Ahora quiero tu verso más disparatado.

Att.
Clarice

♭

2010-05-06T22:17:00.000+02:00

Bemol tras bemol, mi vida pierde semitonos.

Pronto serás una partitura intocable.

Extraños.

2010-04-21T17:28:00.003+02:00

Comunico orgullosa a mis ciberamantes que este texto ganó un concurso literario, de mi instituto, pero por algo se empieza. Recuerdo que lo escribí en un día, y apenas lo modifiqué. A veces pienso que en vez de escribir vomito textos. Pero eso ya es otro cantar.

La cena estaba fría y el reloj averiado. El segundero titubeaba de adelante hacia atrás, estancado entre las ocho y las nueve. El tiempo lo marcaba realmente el roce metálico de los cubiertos contra la porcelana rallada. Tic, el tenedor se clavaba en una salchicha. Tac, el cuchillo serraba. Tic, goteo del grifo. Tac, trago de agua. Tic, tic, tic, insistía el tosco segundero. Pero lo que más se oía sin duda en la sala, eran las palabras que no se pronunciaban.

– Kétchup –dijo finalmente el hijo, sin levantar la vista del plato. El padre le miró aturdido–. Kétchup –repitió más ansioso.

El hombre miró a su mano derecha, donde tenía el bote de kétchup, y conservando aquel aspecto desorientado lo colocó en las manos del chico. Este agitó y estrujó el frasco con impaciencia hasta que un pegote de salsa cayó en el mantel. El padre pareció no fijarse en eso, pues siguió comiendo. El chico tapó su crimen con la servilleta y se llevó otra salchicha a la boca, que apenas masticó. Sintió que se empapizaba y tosió fuerte durante un rato. Su padre apenas le dedicaba alguna que otra rápida mirada. Finalmente, tomó el vaso de agua y lo bebió de un golpe. Cuando cesaron las toses, los tenedores volvieron a conversar durante largos minutos.

– ¿No quieres ver la tele? –sugirió el padre, dando un respingo.
– Bah.

El padre quedó unos instantes pensativo, pero luego continuó con su cena sin darle más gravedad al asunto. Ambos comensales seguían intercambiando miradas furtivas, como si debieran comprobar que el uno permanecía frente al otro. Ninguno tenía especial gana de hablar, pero no querían que el silencio les provocara indigestión. Habiendo terminado la última patata rancia, el padre soltó los cubiertos y se inclinó hacia su hijo.

– Bueno, ¿y qué tal?
– Está fría.
– Me refiero a tu vida, en general.
– Ah –murmuró. Masticó durante unos segundos y acto seguido pinchó otra salchicha– Bien. Bien.
– ¿Te gusta el instituto?
– Eh… Sí. Sí, me gusta.
– ¿Tienes amigos allí?
– Sí. Sí.
– ¿Son buena gente? ¿Son de fiar?
– Supongo.
– ¿Supones?
– Son como yo, creo.
– Ah. Bien. ¿Y alguna chica?

El chico bajó los ojos y sonrió a su vaso de agua.

– Alguna hay –dijo pensativo.
– ¡Ah, bien! –respondió el padre forzando una nerviosa carcajada–. Está bien eso. ¿Y el equipo? ¿Cuándo tenéis partido?
– Papá, ya no estoy en el equipo. Me borré hace dos años.

En aquel momento, el rostro del padre se congeló. Parecía que había recibido una noticia horrible o un gran jarro de agua fría.

– Ah. Vaya, es verdad. Es que el tiempo pasa tan rápido…

Mientras tanto, las ocho y las nueve seguían peleándose por el segundero, cuyo insistente repiqueteo no apaciguaba la tensión del ambiente. Sin embargo, el padre ya parecía más relajado tras haber tenido más o menos una conversación con su hijo. El hijo también estaba más calmado, porque estaba empezando a creer que conversar era eso: una interminable interacción de pregunta-respuesta, menos laborioso que reproducir, fingir o explicar sentimientos.

– Bueno, me voy –dijo el chico, huidizo, arrastrando sonoramente la silla contra el parqué. Dio una zancada hacia la puerta y giró el pomo.
– ¡Eh, espera! ¿Adónde vas?
– Es que he quedado –explicó él con aire agitado e indeciso, señalando hacia afuera.
– ¡Oye! –exclamó, pero luego vaciló– Eh… Pues pásalo bien.
– Sí, sí. Adiós.
– ¡Ah, otra cosa!

El hijo rebobinó sus pasos. Se apoyó en el marco de la puerta, expectante a la despedida de su padre, al que le rodaba una gota de sudor a la altura de la garganta.

– Esto… No hables con extraños.
– No, papá. Procuro no hacerlo.
– Bien, hijo.

El padre despidió a su chico tensando todos los músculos de su cara, con el fin de reconstruir una sonrisa. No podía verificar si lo había conseguido, lo que sí era verdad es que quedó muy satisfecho con su esfuerzo.

La puerta se cerró tras el chico, dando una gran corriente de aire a la salita, que agitó levemente el mantel. El hombre, sin levantarse de la silla, estiró el brazo hacia el mando a distancia. Ahora la tele era para él solo.

Huésped.

2010-04-08T00:57:00.004+02:00

-Captatio benevolentiae-

No soy poeta, soy narradora y después soy humana. Hasta haciendo poesía soy narradora y humana. Estoy acostumbrada a mi poca calidad poética, pero nunca puedo acostumbrarme a lo que se cuece dentro de mí. Quizá de ahí mi insistencia por escribir cosas como estas.

Y vienes (¿por qué vuelves?) otra vez, a  visitarme.
Como un huésped no invitado,
como el correo extraviado,
como un chubasco de verano,
o un regalo de un pariente lejano
Y vuelves (¿a qué vienes?),  dices, para quedarte.
¿Dónde te pongo ahora, que está todo ocupado?
Pero si puedes, ábrete un hueco
entre mis huéspedes de verano
mis correos de un pariente lejano
mis chubascos no invitados
o mis regalos extraviados
Como ves, sin ti, lo tengo todo  controlado.
Pero si insistes, búscame
un buzón
para mis regalos de verano
un chaquetón
para mis correos no invitados
un cajón
para mis chubascos de un pariente lejano
un corazón
para mis huéspedes extraviados.

Diario de una insomne.

2010-04-02T04:43:00.003+02:00

Hay quien dice que el tiempo es oro; yo daría oro por el tiempo, no he encontrado hasta la fecha un lugar más confortable donde vivir. Salto de hora en hora, como una nómada, mi vida se consume en la pantalla del ordenador, en la última esquina de un papel, en la cuerda más fina de mi guitarra, en el piloto rojo de mi cámara. El minutero me lleva de la mano hasta la más profunda soledad de la noche.

A la una oigo a mi padre que enciende la luz de la cocina. Abre la nevera, la cierra, da unas cuantas vueltas alrededor de la luz de la cocina y la vuelve a abrir. Media hora después se acerca a mi cueva. Dice ya es hora de dormir, pero no sé a quién de los dos se refiere.

A las dos quiero ver una peli, pero también quiero leer, dibujar, o convencerme a mí misma de que hoy (justo hoy) empezaré una nueva novela. Luego se me ocurre que quiero tocar el piano o la guitarra, pero que sería mejor tocarlos en el Royal Albert Hall que en el anonimato del hogar. Busco, pues, vuelos baratos a Londres y miro fechas que me coincidan. Calculo que sobre el 20 de junio estaré completamente libre, pero, ya que voy a dar un concierto, debo tener un repertorio. Elaboro una playlist imaginaria de canciones que puedo componer y pienso un género adecuado para ellas. Indie-folk está bastante manido entre jovencitas cantautoras, me tira más el Indie-Rock. Fantaseo con mi mánager; no quiero un cachas de cuerpo bronceado y pelo en pecho, me basta con un adorable burócrata que tenga una tierna neurosis, tipo Woody Allen, pero más joven. Pienso que nuestra relación será difícil debido a que él no puede despegarse de la influencia de su madre con la que ha desarrollado una dependencia mutua asquerosamente edípica. Eso le quita atractivo. Podría planear ligarme al batería, pero deduzco que mi mánager me echará si no compongo deprisa (en realidad siente celos por mi repentino interés hacia el batería, lo noto en como guiña compulsivamente el ojo cuando nos ve juntos). Sin embargo, a la hora de componer, descubro que no es muy adecuado ponerse a tocar a las 2 y pico de la mañana, así que termino no haciendo nada.

A las 3, decido ver una peli, pero me salta la restricción de los 72 minutos y literalmente me jodo.

A las 4 y media, hora en la que he comenzado a escribir esto, los barrenderos limpian las calles con esos aparatos tan ruidosos (ya sabes, esos camioncitos con cepillos redondos gigantes que hacen el ruido de una batidora). Ahora, cada vez que oigo ese ruido, lo asocio a la madrugada, a mi recurrente falta de sueño, a mi soledad. Después de eso sólo viene el silencio. Me invade una angustia solipsista. A esta hora, la gente duerme, es como si el resto se hubiera mudado de universo, y yo me hubiera quedado aquí, en tierra, en lo mundano. Pero esa obsesión se me pasa a medida que se acercan las 5 de la mañana, y oigo coches. Estos coches son distintos a los de las 12 de la noche. Los segundos tienen motor ruidoso, color chillón y música de chiringuito. Sin embargo, los autos de las 5 de la mañana son silenciosos, efímeros, ligeros como una pluma, pues no deben cargarse de mariconadas de tuning porque tienen prisa. Pronto entrarán a trabajar. Me alivian al hacerme saber que no soy la única persona despierta en esta larga noche, y es entonces cuando quiero dormir.

Cuando no duermes, puede que estés pensando en alguien que te quite el sueño, tengas algún asunto sin resolver, o un dolor crónico insoportable. Pero las peores noches en vela, son las que, como esta, no tienen ningún motivo.

Proximamente...

2010-03-25T02:20:00.004+01:00

Éramos personas de una intrascendencia dickensiana, tan ridículamente pobres que ni poseíamos un mísero sueño proletario con olor a imprenta del siglo pasado. Ni tan siquiera podíamos permitirnos una vida plena, sino que íbamos picoteando furtivamente de los bordes de la felicidad, como si hubiera sido el banquete de otros, y se presentase en una tapa ya fría, expuesta a un golpe de calor vespertino o a un par de moscas. Pero no nos importaba. Mamá nos había enseñado a comer de todo. Y aunque masticáramos bien y relamiéramos el plato, siempre nos quedaba, como cuando picas y no comes hasta la plenitud, ese vacío que hacía cosquillas en el alma. Ese hueco es lo que a veces más te llena, es el verdadero alimento, lo que te dice que eres un ser humano.

Porque, ¿quién quiere felicidad teniendo vida? ¿Quién quiere una meta teniendo una razón de ser?

Raison d'être.

2010-02-24T00:32:00.002+01:00

Yo quería vivir contigo
(sí, contigo)
en la surrealidad.

Yo quería reír contigo
(y conmigo)
en la fatalidad.

Yo quería tener un amigo

a quien traicionar.

Y un poema que romper, romper
Y una vida que arreglar

Yo quería vivir
(contigo)
para variar.

Pata rota.

2010-02-19T23:21:00.004+01:00

No quedaban libros… para nivelar la pata rota del sillón del líder. Y su inteligencia siguió cojeando...

Diego, el inhumano [I-VI]

2010-01-08T17:30:00.000+01:00

I

Sueño con una escalera al cielo, prefiero pensar que vivo en una sala de espera, que mientras estoy ahí, mi mente duerme. Pero solo, me despierto, me divierto imaginando una perfecta anarquía, incorpórea, inengendrada e imperecedera, donde no exista el tiempo, ni el espacio, y el intelecto no esté sometido a la ambigüedad y vanalidad de las palabras, sino que todo sea pura ciencia. No habría nada que poseer, nada que perder, nada que aprender. Ni cruces, ni monedas, ni aduanas. Ni regalos, ni villancicos, ni pasaportes. Adios, apretones de manos; adios, coloquios en el ascensor. Tampoco habría lugar para mi propio cuerpo, ni para el de otras personas. Por que mi infierno son las otras personas. Mi infierno es subir al cielo y luego tener que bajar.

II

Acabo de recordar que he olvidado recordarle a madre que me trajera mi droga. Me da igual que el psicólogo me diga que es un complemento vitamínico que mejora mi conducta, y decir medicación me suena a octogenario. Es droga, no droga de indigente con con chándal de colecta parroquial. Droga de niños, niños ricos, pero muy malqueridos, con colores pastel. Pastillas, para la mente de madre que es más simplista. Me encuentro verdaderamente mal sin ellas, pero antes vivía feliz sin ellas. Puede que no las necesite en realidad, al igual que tampoco necesito un psicólogo, o una Playstation 3, o tan siquiera una madre. Eso me ha hecho recordar una conversación con una compañera de clase (de cuando iba a clase), Ana. Todo el mundo conoce a alguien como Ana, pero nunca odió a una persona como Ana o sintió deseos de achuchar a una persona como Ana. No hay nada provechoso en ella, salvo escasos minutos de conversación insustancial:

- Eh, ¿ya tienes TDT? -me murmuró en el laboratorio de química. "¿Ya?"
- No -dije sin levantar la vista de mis manos, que jugueteaban con unos imanes.
- ¿¿Todavía no la tienes??
- Tampoco pensaba tenerla alguna vez.
- ¿Tampoco pensabas tenerla? -exclamó resaltando un asombro catastrofista, y me acercó su aliento de mayonesa al lado izquierdo de mi cara. El hemisferio de las matemáticas, no soporto que se me acerquen ahí.
- No -respondí, y me aparté sutilmente de su lado. Volví a mi práctica, de donde nunca debía haberme ido.
- ¡Tienes que instalar el decodificador de la TDT!

Di un golpe en la mesa con el puño. Odio estar en un laboratorio de química y que no se practique química. Al principio pensaba que la pobre Ana se esmeraba por brindarme unos agradables minutos de interacción social, minutos que nunca había pedido, pero su insistencia me llevó a pensar que realmente quería venderme la TDT.

- Sinceramente, Ana, no entiendo por qué debo hacerlo -dije con un tono pausado y una respiración contenida.
- ¡Pues porque si no no tendrás TDT! -gruñó, y sus ojos parecían verdaderamente aterrados. Petición de principio, ¿qué más podría esperar de ti, Anita?
- Pero yo no quiero TDT.
- ¿Cómo que no? Sí que la quieres. Y necesitas TDT.
- No lo creo.
- ¡Dentro de un mes se producirá el apagón analógico, Diego!
- No me digas.
- ¡Por eso necesitas la TDT! Sin el sintonizador no podrás ver la televisión nunca más.
- Eso sería maravilloso.

Ana retrocedió y me hizo una mueca de asco. Le ofendió tanto mi comentario que (¡gracias al cielo!) volvió a su trabajo. Pero yo decía eso sinceramente. Me gustaría librarme de la televisión tanto como de las pastillas, mi madre o mi propio cuerpo.

Tratan de generarme nuevas necesidades para instarme a seguir viviendo, o a adquirir cierto interés por mi existencia. Ni siquiera tengo aprecio por mi existencia. No puedo decirle estas cosas a la gente, porque se echa las manos a la cabeza. Nadie soporta hablar de la muerte, menos del suicidio. Los pobres infelices sueñan con vencer la presencia de la muerte, cuando en realidad estamos sometidos a una amenaza mayor; la propia vida. La muerte es inevitable, pero ¿cómo se escapa de la vida?

III

Sin más rodeos, deseo informar al receptor la causa de mi retiro social: hoy es mi cumpleaños. Recuerdo que mi abuelo se encerraba en el ático todas "las fechas señaladas", estas son, las que implican cualquier clase de ceremonia, con regalos, familia o cualquier clase de protocolo social, pero sobre todo familia. Tras su muerte, yo heredé ese rehuso a los ritos, sólo que él tocaba el piano toda la jornada o escribía los mejores poemas que escribió (sin embargo, los quemó todos a su muerte, porque odiaba tanto al mundo que no quería que nadie disfrutara de ellos -tampoco que nadie se beneficiara de los derechos de autor-). Yo me limito a meterme en la cama con la luz apagada y las persianas cerradas. Así es más fácil pensar que uno no existe. Si soy cobarde soy culpable de ello, pero si no existo, no. Luego no existir es más fácil.

Aunque, a decir verdad, eso me hace aún más cobarde.

IV

Oigo llamar a la puerta. Ya tardaban. Es madre, supongo que trayendo las sobras de la tarta para eximirse de la culpa de haber comido la tarta sin mí. Sé que es madre porque aunque llame no pide permiso, sino que entra encendiendo de golpe la luz y abriendo las persianas. Sé que es mi madre, porque vi el video de mi parto, y ella aparecía resoplando como un cerdo asado, con esos mofletes rojos y sudorosos. Luego aparecía yo, que tenía ictericia.

- Deberías levantarte -dijo con un tono serio.
- No me levantaré cuando deba sino cuando quiera, ¿no crees? -repliqué.
- No, porque tengo que entrar aquí para colocar la habitación.
- No, no tienes que colocar nada. Márchate de aquí -y di media vuelta dispuesto a no escuchar nada más.
- Diego, levántate, por favor.
- Mamá, igual esto es difícil para ti, pero ¡OLVIDAME! ¡DÉJAME EN PAZ!

Pero madre no se fue. Notaba a mis espaldas su enclenque figura envuelta en una bata rancia, sus labios de lombriz temblando patéticamente y sus ojos rojos y cansados de mí. Si lloraba, pensaba echarla ipso facto sin atender a ninguna petición suya. Pero no hizo teatro, gesto que agradecí incluso más que cualquier regalo de cumpleaños.

- Toma. Es Lidia al teléfono -y efectivamente, cuando me giré hacia ella atraído por el nombre "Lidia", vi que el teléfono estaba en sus manos. Me incorporé y traté de cogerlo de manera que lograra mantener el menor contacto posible con sus arrugadas manos.
- Tenías que haber empezado por ahí -contesté. Ella no añadió más. Las ventanas de sus narices estaban dilatadas, y una vena horrible le recorría la frente como un relámpago. Giró sobre sus talones y caminó hacia la puerta con las manos apretadas en un puño.

V

Lidia era el ser más soportable del planeta. No sólo gozaba de armónicos atributos físicos, que hacían más agradable su compañía. También tenía una incipiente capacidad intelectual, por supuesto, no comparable a la mía. El problema era su campo de especialización: Latín, Griego, Literatura... Vanales e inútiles Humanidades. Siempre saltaba con una etimología o una cita de Aristóteles, en el mejor de los casos, pues la filosofía me parecía más soportable. "El hombre es un animal político", decía, rebatiendo mi individualismo.

La gran diferencia entre Lidia y yo, era que ella aún profesaba una fe ciega hacia la humanidad, incluso hacia mí. Y yo estaba completamente seguro de que si ella no hubiera desperdiciado tantas horas comprendiendo, ayudando, o amando al prójimo, su inteligencia podría haber superado... No, superado no, pero sí igualado a la mía. Me parecía tan desesperante su lucha que a veces pensé en cortar nuestros lazos afectivos, pero nunca me atreví. No mientras tuviera una ínfima oportunidad de aparearme con ella, y así prolongar mi prodigioso código genético.

- ¿Se puede saber que hiciste toda la maldita tarde? -preguntó ella, al otro lado del auricular.
- Estuve en casa -respondí.
- ¿Haciendo qué?
- ¿Tengo que hacer algo cuando estoy en casa?

Se produjo una breve pausa, que no comprendí muy bien. La respiración de Lidia apenas se oía.

- ¡Te hicimos una fiesta y dijiste que vendrías!
- No -espeté al borde de un ataque de histeria-. TÚ dijiste que vendría. TÚ tienes la obstinación de que haga las cosas que a ti te gustan, pero a mi no me gusta. No quiero celebrar mi cumpleaños. No tengo nada que celebrar ni con quién. Esas personas no son mis amigos. Y yo no soy un pobre marginado al que tengas que cuidar y socializar. Estoy bien así, ¿entiendes?
- Solo intentaba ayudarte -murmuró con una voz ridículamente temblorosa, que me recordó a madre, lo cual aumentó mi ira.
- ¿Ayudarme a qué? ¿A mezclarme en esa mole inculta? No quiero tu ayuda.
- Tengo un regalo para ti.
- No lo quiero.
- Diego, no lo hago por ser caritativa contigo.
- Entonces, ¿por qué lo haces?

De nuevo otra pausa, otra más larga e irritante. Con respiraciones mas entrecortadas y agudas.

- Te prometo que no volveré a intentar mejorar tu vida -titubeó Lidia.
- Estoy conforme.
- Pero acepta mi regalo.
- Lidia, el regalo es un contrato social. Si lo acepto, implicará que tendré que hacerte a ti un regalo en tu cumpleaños, y eso es algo que sabes que no pienso hacer. Te tomo por alguien inteligente, así que espero que lo entiendas.

Me sentí orgulloso de mi soberbio y convincente discurso y esperaba que Lidia aprobase mi afirmación. Sin embargo, ya no había nadie al otro lado del teléfono. Sólo un silencio ronco, y el monótono pitido que no dejaba de martillearme la cabeza y decirme que todas mis conversaciones eran monólogos. Y el monólogo se terminó, incluso para mi propio interior. Desde que Lidia colgó, no tuve ganas de hablar con nadie, ni conmigo mismo, en lo que quedaba de día.

Sólamente apunté un dato histórico que debía tomar en cuenta para la posteridad. Tras esta atragantada conversación, las probabilidades de copular con Lidia se habían reducido a cero.

"Siempre puedes donar semen" decía mi abuelo. Y eso me recordó a que hacía tiempo que no me masturbaba.

VI

Estoy solo. Pero no había problema en eso cuando no me sentía solo. Ahora no es así. Es muy duro tener infinidad de pensamientos y no poder compartirlos con nadie. Quiero luz, todo está muy oscuro. Ni siquiera he tenido la oportunidad de contemplarme, desde hace... ¿Cuánto tiempo llevo aquí solo? Las horas se hicieron días, los días, meses, los meses, siglos y siglos de soledad, todos concentrados en un insignificante punto de una fría e insulsa galaxia. ¿Tempus fugit? Y una mierda. El tiempo no existe cuando no tienes nada que hacer, nada que pensar, nada que vivir. No existe diferencia entre mi estado de ataraxia y la muerte, entre mi ente agotado y las piedras. Ni Dios, ni bestia, ni hombre. Una bestia divina. Un dios bestial.Un inhumano.

Continuará.

Diálogos de Platón, Vol. 2

2009-12-31T04:07:00.006+01:00

I

Eros- ¡Que te follen!
Thanatos- Muérete.

II

Creonte- He acudido a Delfos, y pregunté sobre el mal que se cierne sobre Tebas. He traído a un sabio para que te informe a ti y a la polis.
Edipo- ¿El adivino Tiresias?
Creonte- No. Sigmund Freud.

III

Freud- El caso es que usted siente una atracción sexual hacia su madre que sólo podrá ser satisfecha si consigue matar a su padre. Así superará el complejo de castración causado por la represión de sus instintos.
Edipo- Acojonante, ¿y cómo decías que se llamaba eso?

IV

[Desnudos en la cama]
Eva- ¿En qué piensas?
Dios- En nada, sólo en toda la creación del universo.
Eva- Oh, Don Insolente.
Dios- Es que no me parece bien esto que estamos haciendo. Adán es mi amigo, y yo te creé para él. Además, usando condón. Si se entera el Papa se me cae la aureola.
Eva- Pero, Dios, tú eres omnisciente y omnipotente.
Dios- Gracias, mujer. Tú tampoco estuviste tan mal.
Eva- Quiero decir que si lo sabes todo y eres un presente continuo, ya tendrías que haber predicho que esto iba a suceder.
Dios- ...Cierto. No lo había pensado.
Eva- No. SÍ lo habías pensado.
Dios- Mierda, tengo la cabeza a pájaros. Voy a crear un ejército de secuaces que me ayuden en mis tareas celestiales. Serán como los humanos, pero con alas, no vaya a ser que se caigan. En esa nube pondré mi altar. Puedo comprar los muebles en IKEA, igual me hacen descuento por... No sé... Crear el universo y tal...
Eva- Dios, olvida el universo. Huyamos juntos.
Dios- Te he dicho que no puedo. Yo soy un ente abstracto de cuestionable existencia y tú eres un ser humano. Además, eres de Adán y, pronto tendrás dos hijos con él.
Eva- Entonces, ¿por qué en vez de robarle la chica a tu mejor amigo no te creas una mujer para tí, que sea de tu misma condición?
Dios- ...Creo que soy gay.

V

Dios- Venga, volvamos a empezar. Ahora he cambiado, tú me has cambiado.
Tierra- No sé yo si creerte.
Bush- Di que no. Qué sabrá él.
Dios- ¿Qué pasa? ¿Aún sigues con él?
Tierra- ¡No! ¡Ya no! Pero sigue llamándome...
Dios- ¿Es que ya no sientes nada por mí?
Tierra- No tanto como antes.
Dios- Pues mientras haya una iglesia, aunque sólo sea un cura descerebrado en su superficie, yo seguiré aquí a tu lado.
Bakunin- Ya habéis oido, chicos. A las barricadas.

Navidad.

2009-12-31T03:34:00.004+01:00

Sólo soy un pavo que rellenan de patrañas publicitarias y enjundias consumistas y se expone día a día al hambriento gentío. Me juzgan aunque no me conocen. Se conocen, pero no quieren verse.

Apenas llegamos a los 7 años y ya sospechamos que nuestros regalos no vienen del polo Norte. Superado el trauma, nos vemos más mayores, más maduros. Sin embargo, seguimos comprando regalos, pidiendo regalos; seguimos engullendo langostinos, uvas, mazapán, y kilos de publicidad de perfumes; seguimos soportando los villancicos omnipresentes; seguimos reuniéndonos con familiares que son completos desconocidos por el simple hecho de que es Navidad y tenemos la obligación moral de fingir que amamos a la humanidad; seguimos deseando que nuestra cena sea igual que la de un anuncio de turrón; seguimos vistiendo gorros, "despidiendo el año", seguimos queriendo ser mejores personas. Dejamos de creer en los Reyes, ¿pero cuándo dejaremos de creer en la Navidad?

Felices Fiestas ;)

Nunca lo entenderéis :)

2009-11-24T00:37:00.006+01:00

Qué tiempos más duros para los soñadores. La vida no sirve para amarla, para conocerla. Sed máquinas de trabajo, lobotomizad nuestras manos y consagrad nuestras mentes a la doctrina de la demagogia. Poco a poco, sí que os parecereis a los líderes.

Ulises, no vuelvas a Ítaca, no ahora. Penélope sigue hilando y el tiempo se desteje ante sus ojos, pero Calipso te necesita, para un paso más, sólo un segundo más. No seas duro conmigo. Sabes que nunca encontraré a nadie como tú. Podríamos salvarles. Podrías salvarme.

Neruda, ¿qué hacías cuando sucedía que te cansabas de ser hombre?

Caperucita Rota.

2009-10-26T00:35:00.004+01:00

Fue en las horas indecibles de una noche turbia
cuando Caperucita llegó por fin a su casa.
Nada quedaba de sus trenzas
ni de los botones dorados de su peto.
Y su caperucita, rota, sucia
estaba ahora amarrada en su mano.
Descalza, cruzó la salita
con sangre en los ojos
con barro en las venas
y lágrimas en la camisa.

Sus padres, la aguardaban en el espacio
a la luz del dogma televisivo.
Su madre, prefería no verla.
Su padre no podía dejar de mirar
cómo la caperucita se arrastraba
escaleras arriba.

¿Qué hiciste con ella todo este tiempo, padre?
¿Dónde estabas mientras ella de mala manera
aprendió a vivir?
Los cuentos cambian, las verdades mienten
y ahora un lobo se metió en las tripas
de tu pobre Caperucita.
Le deshizo las trenzas,
le arranzó los dorados botones,
la descalzó para que nunca pudiese
caminar sin mirar.
Para que nunca jamás
se confundiese de camino.
Y qué favor le hizo, en realidad,
desatando su caperucita,
desgarrando sus caderas
y plantando en su lugar
una sensación muy parecida al amor.

Tú nunca podrías haberlo hecho, padre.
Era más hermoso atarle la caperucita.
Era más facil pensar que la tendría para siempre.
Te quedaste en casa, empapado de la seguridad de la estufa
del dogma televisivo,
esperando el momento idóneo para salir y rescatarla
de las tripas de aquel lobo feroz.

Pero tú nunca apareciste.
Porque en un momento repentino
te negó la entrada al umbral de su intimidad,
te viste incapaz de descifrar sus enigmas.
Porque esa criatura ya era una persona
cuando te volviste a ver tentado
de destapar su caperucita.

Por eso eres el primer culpable,
y luego ese lobo cobarde y engañoso,
y luego ese estricto profesor de matemáticas,
y luego ese político que te defrauda,
y luego, siempre tú.
Tú le has quitado su caperucita.

Pero no te sientas mal, padre,
porque el pasado sea irreversible,
porque ahora se haya vuelto muy pesada como para montarla en tus hombros,
porque, aunque te siga despidiendo con un beso,
aunque llegue a casa con las rodillas peladas,
y compartáis momentos de charla ligera o dogma televisivo,
ella no siga siendo tu Caperucita
ni tu el héroe que la salvaría del mundo.

Tú tampoco lograste salvarte, padre.
Por eso no sufras si oyes sus llantos al otro lado de la puerta.
No preguntes quién deshizo sus trenzas,
quién arrancó sus dorados botones,
o quién le desató su caperucita.
No intentes entender por qué tomó el camino largo
y dejó que aquel lobo probase los humildes manjares de su cesta.

En verdad te digo, padre,
que hay capas que es mejor no descubrir.

A veces pienso que dices...

2009-10-06T02:38:00.006+02:00

Nunca te quise.

Solo te vi socialmente correcto para acompañarme.

Nunca te quise.

Y nunca quise hacerlo.

Nunca te quise.

Solo te besé para no verte llorar.

Nunca te quise.

Solo me quise en otra persona.
Solo traté de cambiar mi existencia.
Quería saber qué sentía la gente
al creer que es feliz.

Nunca te quise.

Aunque a veces, quise hacerlo.

Aún así, no lo logré.

Quería olvidarme del monstruo en el que me estaba volviendo.
Aliviar el dolor de pies que provoca
caminar en un sendero de perdición.
Librarme de los pensamientos de un ser ilegible.

Nacer en otros mundos.
Morir por otras causas.
Pensar otros futuros.
Recordar otros pasados.
Y ver otro presente más consolador.

Aún así, no lo logré.

Nunca te quise.

Dices cuando digo "Nunca te quise"

Y entonces
siento que pierdo
la única razón para quererme.

(Ojalá las cosas se solucionen)

Mejor que nada.

2009-09-19T01:03:00.004+02:00

GC: No recuerdo muy bien qué arrebato emocional me impulsó a escribir algo tan salido de mi temática tétrico-erótica-esperpéntica. Pero la musa es caprichosa, y viene cuando quiere y con lo que quiere, y lo que quería esta vez era un relato de amor platónico de adolescentes confusos y suprahormonados. Lo escribí de un tirón, espero que esté contenta.
xx

Encontró sitio donde aparcar al lado de un árbol robusto y con olor a muerte por otoño. Parecía que no había nada mejor que hacer que sentarse en su sombra para ver cómo, a nuestro frente, el sol agonizaba sobre la colina. Unos metros más allá, al borde del mirador, había aparcados unos cuantos coches cuyos ocupantes los hacían chirriar, sudar, y revolcarse con impúdica efusividad. No sé si fue envidia, repulsión o curiosidad lo que sentí, pero aquel espectáculo de amor automovilístico no me dejó indiferente.

Noté las cadenas de sus pantalones acercarse y me giré hacia él, mi mejor amigo, que siempre parecía recién levantado. Se sentó a mi izquierda, o mejor dicho, junto a mí. Como siempre que no se le ocurría qué decir, se rascaba insistentemente la cabeza con el dedo corazón. En algún momento que no consigo recordar nuestras manos se entrelazaron, e incluso nuestras Converse parecían haberse confundido. Una fuerza desconocida atrajo mi cabeza a su hombro (¿Por qué?) y él acercó su boca a mi pelo. No sé si lo besó, o simplemente lo presionó con los labios. No me resultó incómodo, ni extraño, tampoco excitante, sólo me reconfortó, como cuando te echas Vics VaporRub en el pecho y notas un torrente helado de satisfacción. Fue en aquel momento cuando me pregunté por qué nunca tuve la brillante idea de enamorarme de él.

Entonces dijo algo:

- Creo que nunca podré volver con Él.

Yo le miré, con el mismo rostro con el que él estaba mirando al vacío. Me vi obligada a decir algo, también a callarme. Finalmente me dejé llevar por la espontaneidad.

- Hacíais muy buena pareja -mentí. No sabía por qué de alguna cierta manera sus palabras me hacían feliz.

Se giró hacia mí y me estudió durante unos segundos. Yo le miraba asustada, como esperando a lo inminente, lo inevitable. El pegaría sus labios con los míos y aunque yo no me sintiera segura de ello, no conseguiría (ni querría) evitarlo.

No sé cuánto duró aquel mágico y extraño momento. Los coches parecían haberse callados y el sol ya se había ahogado en el horizonte. Pero nos despegamos y caí en la cuenta de que no había sido tan maravilloso como esperaba. Fue un beso indeciso, forzado, menos que sincero fue irreal. Ni siquiera habíamos abierto la boca. Y efectivamente nuestros rostros expresaban esa sensación de decepción y confusión al separarnos.

- Ojalá fueras un chico -me dijo. Sus ojos eran muy tiernos.

Yo no supe qué decir, ni como sonreír, o si echarme a llorar. Por mi mente pasó una imagen de mi con el pelo corto y atributos
masculinos. Concluí que él tampoco me gustaría si tuviese que ser algo
parecido a aquella imagen. Por nuestro propio bien, retornamos a nuestra posición inicial, donde compartíamos el calor de nuestras manos y nuestras Converse se entrecruzaban. Y nos sentimos bien, nos sentimos amantes, incluso más que todas aquellas efímeras parejas de los coches, o que los amantes de los sellos, o del dinero. Había tantas formas de amar y de ser amado, que aquella tan simple y tan blanca era mejor que nada.

Una palabra.

2009-08-07T16:14:00.003+02:00

La persona que sea capaz de definirse con una sola palabra, siempre será "simple"

Demonio

2009-06-22T02:29:00.001+02:00

Canción de hace mucho,mucho,mucho.

Capricho del destino
Boceto de melancolía
Príncipe macabro de mi anarquía.

Caldo para el marisco vivo
Escombros sin destrozar
Delfín que se ahoga en el mar.

Sonríes a los enemigos
Hablas cuando hay que callar
y lloras como si alguien te fuera a mirar.

Tus orejas con anillos
sirven sólo para espantar
palabras que caducan en un disco-bar.

Miénteme y no me digas
que la vida te ha tratado mal.
Que una puerta sin salida
es salida sin buscar.
Sígueme y no arrastres
tus rencores y tu pantalón
¿Quién ha amado alguna vez
a un demonio sin cinturón?

Pecado inconfesable
castigo de la sobriedad
dueño de mil mentiras y una verdad.

Si te busco y te miro
no gires tu cara de acero
que la vida es corta para un dolor tan sincero.

Miénteme y no me digas
que la vida te ha tratado mal.
Que una puerta sin salida
es salida sin buscar.
Sígueme y no arrastres
tus rencores y tu pantalón
¿Quién ha amado alguna vez
a un demonio sin cinturón?

Deja de quejarte y calla
que me habla tu pobre corazón
dice que algunas veces tuve razón.

Acércate si me alejo
no estoy triste de verdad
sabes que sigo creyendo
que nunca es tarde para tardar.

El Doctor.

2009-06-09T21:33:00.004+02:00

El doctor Gerard Ayuso Virgili esperaba a su próximo paciente. Era la primera vez que vestía aquella bata color lejía. Olía a vinagre y le tiraba al extender los brazos. Manoseó los objetos que se encontraban en sus bolsillos: Un termómetro de mercurio, una jeringuilla usada, un bote vacío de barbitúricos y muchos bolis; unos, con el capuchón mordido, otros, sin capuchón. “Doctor Gerard Ayuso Virgili”, dijo, y rió para sí.

La puerta se abrió con indecisión. Apareció cojeando, una chica, de no más de veinte, envuelta en un abrigo negro. Al doctor le recordó a una de esas nuevas punkis que no hacen otra cosa que llorar y cortarse. Temblaba, quizá de frío o de miedo y aguantaba las lágrimas para que no se le derramase la raya negra de los ojos. Como las uñas y las botas de cuero, también tenía el pelo negro, excepto un gran mechón fucsia que le cruzaba la frente.

Los ojos de cuervo de la chica estudiaron la sala, llena de propaganda de medicamentos y enfermedades degenerativas, y desembocaron en el doctor, un hombre con pinta de pirata y sonrisa desafiante. Tenía el rostro rojizo, lleno de cicatrices, los ojos globulosos, uno gris y otro muy oscuro, de mirada bizca. Sus manos peludas y esqueléticas cargaban unos cuantos anillos dorados.

- Doctor Gerard Ayuso Virgili. ¿Es… Es usted el nuevo médico? –preguntó con una mueca.
- En efecto. ¿Es usted la nueva paciente?

La chica punki rió por lo bajo, hasta que volvió a recordar el dolor tan punzante que sentía en la pierna. La agarró instintivamente, apretando los ojos.

- ¿Dónde te duele, jovencita? –preguntó el doctor levantándose de su asiento.
- La rodilla, la de la derecha –gruñó.
- ¿Desde hace mucho o es reciente?
- Reciente. Me he caído por las escaleras, las de la plaza.
- Menudas escaleras esas. ¿Ha sido en el hueso o en el músculo?
- No sé… -jadeó-. Me dolió mucho y me senté… Y luego se me pasó. Ahora me duele muchísimo.
- ¿Puedes andar, jovencita?

La chica punki hizo ademán de levantarse, pero resbaló como si sus enormes coturnos estuviesen untados de mantequilla. Rápido como el pensamiento, el doctor Gerard Ayuso Virgili agarró a la chica, lo que provocó un respingo de ella. Luego la tomó en brazos y la colocó en la camilla.

- ¿Acostada te duele? –preguntó el doctor.
- Menos –dijo ella entre dientes.
- Menos, ¿eh?… -murmuró el doctor tocándose la barbilla- Quítate el abrigo. Hm… ¿Puedes quitarte sola la bota?
- No creo.
El doctor Gerard Ayuso Virgili bajó la cremallera de la bota mientras la chica punki se desabrochaba el abrigo y se subía la falda escocesa.
- Ah, perdón. Que era la otra pierna.

Tomó con cuidado la pierna derecha y la deshizo de su bota. Llegado a ese punto, el doctor Gerard Ayuso Virgili tenía en sus manos la pierna, pero no sabía muy bien cómo estirarla. Era más larga de lo que parecía, pensó, que con las botas puestas. Tan sana, tan fina, brillante, como de goma. Disfrutó en silencio, durante un largo tiempo, de la perfección de esas piernas, mientras la chica punki intentaba averiguar sus pensamientos.

- Ahora en alto no me duele –dijo ella, para captar su atención.

El doctor Gerard Ayuso Virgili, como si despertase de una ensoñación, dio un respingo y la miró.

- Jovencita, eso es algo normal, ¿sabes? –tartamudeó. Luego, probó a estirar la pierna hacia ella y preguntó-: ¿Así te duele?
- Hm… No mucho… Me molesta, pero no…
- ¿Y así? –preguntó clavando su ojo gris en ella, doblando la pierna-. ¿Así te duele?

La chica arqueó la espalda y apretó los ojos.

- Sí, así sí. Para -dijo rechinando los dientes.
- Vaya. Lo siento, jovencita.
- No. No importa.

El doctor desdobló con cuidado la pierna, y la chica relajó el cuerpo. El doctor Gerard Ayuso Virgili adoptó una pose reflexiva y dio unas cuantas vueltas, alrededor de su estéril despacho. Primero hacia el escritorio, luego hacia la camilla, así sucesivamente mientras la chica punki le seguía con la mirada. Luego se detuvo y chasqueó los dedos.

- ¡Pues claro! –exclamó-. ¿Cómo no me habré dado cuenta antes?
- ¿Darse cuenta de qué? –preguntó con labios temblorosos la paciente.
- Jovencita, eso no es más que un esguince.
- ¿Un esguince? –exclamó perpleja.
- Mm… Sí, un esguince en toda regla, jovencita. Te has dado a conciencia –ella sonrió algo avergonzada-. Pero no te preocupes, tienes suerte de que yo soy un especialista en esguinces. Mi familia tuvo muchos y yo siempre les hago lo mismo.
- ¿Tiene que vendarme?
- Bueno, vendarte es lo de menos. Lo primero que debo hacer es masajearte con una pomada infalible.

El doctor Gerard Ayuso Virgili se dirigió presuroso a sus estanterías. Buscó entre los palillos y las jeringuillas aquel ungüento especial. Finalmente se decantó por un tubo parecido al dentífrico, del cual ciertamente, desconocía su utilidad, pero que pensó que serviría como placebo.

Tomó un buen chorro en su mano y lo extendió por la rodilla con absoluta suavidad, tanta que hizo estremecerse a la paciente.
- Está frío –dijo ella con una risa nerviosa.
- Eso es buena señal –dijo con una de sus más amables sonrisas, ya que para él lo principal, era que su paciente se relajara. La chica, que parecía más relajada cerró los ojos y él continuó masajeando, primero la rodilla y luego la pierna entera, incluidos los pies. Acarició en círculos desde arriba, en el pulgar, hasta abajo, en la ingle. Al ver que ella no oponía resistencia, comenzó con la otra, e hizo lo mismo.
- Caray, eres guapísima...

La chica sólo respondió con un ronroneo. Luego, echó la cabeza a un lado.

El tratamiento había finalizado. El doctor Gerard Ayuso Virgili se miró las manos pegajosas y aspiró fervorosamente el olor a natillas de la pomada. La chica punki volvió a abrir los ojos.

- ¿Mejor? –dijo él.
- Guao… Muchísimo mejor… Es una crema buenísima. ¿De qué marca es?
- Hm... No está comercializada. Pero todos mis pacientes les… ¡Oh! ¡Qué cabeza! ¡Se me han acabado las vendas! ¿Me disculpas un segundo, jovencita? Mientras deja que la pomada penetre por toda tu piel. Eso es vital.
- Vale, doctor. ¡Gracias!
- ¡Eh! ¡Es mi trabajo!

Y con una sonrisa y un guiño se despidió de su paciente y cerró la puerta. Ahora sólo se oía un grifo goteando y la respiración impaciente de la chica. El reloj ya había recorrido media esfera, pero el doctor Gerard Ayuso Virgili seguía sin volver. Sintió que los ojos se le cerraban y estuvo fuera de sí durante un pequeño rato hasta que la puerta se volvió a abrir. Pero no era el doctor Gerard Ayuso Virgili, sino un hombre más mayor, en una bata ajustada de color lejía. La chica punki se incorporó, algo confusa. El hombre dio unos cuantos pasos en falso hasta que notó su presencia.

- Demonios, ¡qué faena! ¿Me estaba esperando?
- Yo estaba esperando al doctor para vendarme –dijo algo desorientada.
- Ah bueno, no se preocupe, aquí estoy –respondió, y se acercó a la chica para tomarle la pierna, pero esta rehuyó.
- Perdone –balbuceó-. Yo estaba esperando al doctor Ayuso Virgili.
- Bueno, ese soy yo, ¿cuál es el problema?
- Gerard Ayuso Virgili –remarcó.
- El mismo.

La chica sintió que se le congelaba la sangre. Retrocedió y clavó los ojos a la pomada que estaba vacía en el suelo, un tubo de crema para el acné.

El doctor Gerard Ayuso Virgili no comprendió su reacción. Juraría no haber visto en la vida a esa chica con aspecto de nueva punki que solo sabe cortarse y llorar. Él se había pasado toda la mañana fuera de la consulta, buscando a aquel paciente bizco de Salud Mental que le había robado la bata.

Algo de mí se ha muerto

2009-06-08T21:01:00.003+02:00

Algo de mí se ha muerto
noto que hay un lastre
un buen pedazo que arrastro tras de mi
que pesa como un cadáver.

Qué bueno era, pienso ahora
Cuando morimos
Todos somos tan maravillosos...

Hay algo muerto ahí
y se está pudriendo
¡Un médico, por favor! ¿Nadie me ayuda?
Sois unos buitres
solo os acercáis para verme sufrir
y para alimentaros de mis vísceras.
¿Creéis que así estaréis menos muertos?

Me preguntáis si estoy bien.
Sí, yo sí.
Estoy viva.
Entera.
Sana.
¿No me veis?
¿No veis que algo en mí se ha muerto?
No ríe.
No llora.
No respira.
No bombea pasión, ni ira, ni hambre.
No tiene pulso, ni aire, ni esperanzas.

Hora de la defunción, 10 y cuarto de la mañana.

Amnesia (y demás síntomas de melancolía crónica)

2009-06-07T00:50:00.006+02:00

Olvidé que tenía vida
más allá de su cuerpo,
más allá de la tierna impaciencia de sus dedos,
más allá, en el bosque de sus ojos,
allá, en el fuego de su pecho,
allá, en la escéptica curva de sus labios
cada vez que se oye pensar.

[Él] tenía dos ojos, cien caras y mil sueños.
Dos oídos sordos al mundo.
Las manos, cerradas en un puño
para atesorar lo más mínimo del pasado
en los bolsos.
Así no se enfría.

Olvidé que tenía vida
más allá de sus deseos,
más allá, en el cementerio de pensamientos
allá en el horno crematorio de su garganta
donde están las cenizas
de las cosas que nunca dijo
"Siempre quise ver esa peli contigo"
"Podrías arreglarte un poco más"
"En realidad no me gusta el blues
tanto como a ti"
"Odio a tu padre"
"Y posiblemente él me odie a mí"
"No me dejes solo"
"Soy débil"
"Soy feliz"
"No sé quién soy"

[Yo] tenía la fea costumbre de querer a las personas.
Fui un parásito en su vida, un náufrago en su mente.
Y luego, fui Él.
Y Él quiso ser tan eterno como el tiempo.
Pensé que era experto en heridas profundas.
No creas que buscaba amor,
solo alguien que me esperase
al llegar de ningún sitio.
Un actor
que sedase los corazones inquietos.
Un doctor
que se tomase en serio su papel.
Solo alguien que me hiciese olvidar
que tenía vida.
Pero ni Él ni el tiempo me curaron.
Ellos no son médicos
sino oportunistas.

No sé qué ocurrió después.
(Perdí todo interés en mí cuando Él me olvidó)

Creo que me volví algo gris
abstracto, mudo, o quizá solo.
Muy poco importante debí de ser
para olvidarme de mí.